А на могилке нарика нацарапали:
" Вася, ты не умер - ТЫ ГОНИШЬ! "

Hаpк звонит в двеpь. Двеpь откpывает бабушка. Hаpк смотpит на бабушку,
 бабушка- на наpка, наpк- на бабушку, а затем говоpит:
-Hу что, бабушка?.. ну заходи коли пришла.


     Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
     - Тут я! И здесь я! Тут я...
     Звонят  в  дверь,  соображая,  что надо открыть подходит к
двери:
     - Кто там?
     - Я!
     - О!!! И там я !


Идет наpк под кайфом и кpичит:
-- Дpузья, Я посланник БОГА...
Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
-- Бpатва, Я посланник БОГА...
-- Hет, я посланник.
-- Hет, я...
-- Hу пойдем, у мужика спpосим...
Подходят к мужику, тот  косяк забивает.
-- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк) 
-- Я ... никого ... никуда ... не ... посылал.


 В аптеке:
     - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
     - Нет.
     - А глюкоза?
     - Нет!
     - А...
     - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!



Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности 
сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, 
молчат все время....



     Ползет  нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
     Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
     Нарком,   отодвигая  кобру  рукой:  "Глюк,  Трава,  трава,
трава"...


     Сидят  два  наркома  на  чердаке,  укололись, один другому
говорит:
       -  Вася,  ты  видел  - из окна вылетел красный крокодил!
     Внизу под домом стоят два мента один другому:





       -  Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из
окна красный крокодил вылетел!


     Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
      - Вася, слушай, вали отсюда
     Через час:
     - А я не свалю
     Через час:
     - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
     Через час:
     - Не затравишь
     Через час:
     - Шарик, фас
     Через час:
     - Гав


Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста.  Ну и говорит:
 - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить!  Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
 Алкаш  мутил,  мутил  -  вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал -  вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
 Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда.  Того как выбило на измену,  протрясло  -  чуть
копыта не отбросил - не кайф....  Сточил и ширяльщика.
 Анашист  чинно  забил  косячок,  пыхнули совместно с людоедом.
Вставило...  пробило  на  хи-хи...  посмеялись....  пробило  на
умняк... протащились....  отходнячок словили - кайф!!!
 -  Ну  иди  дружок!!!  Кайф!!!  -  грит людоед анашисту.  Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
 - Извини, друг, на хавчик пробило!



 Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти
неизвестно, и подумал он - все равно умирать,  так  фигли,  еще
идти куда-то...  Сел на ближайший бархан и сидит.
 Узрел  эдакое  дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек
уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману  в  сиянии  и
признес:  давай,  мол,  выполню  три  твоих желания, а потом ты
встанешь и пойдешь.
 -  Ну  давай,  -  ответил  наркоман,  -  косячок  бы сейчас...
 Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
 - Эх, еще-бы косячок...
 Сотворил  Бог  еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом
встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: -  ты  это,  мужик,
может еще пыхнем?


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!


     Однажди  доктор  Ватсон  подумал,  что  Шерлоцк Холмс стал
слишком много курить и решил  отучить  его  от  этой  привычки.
Утром  он  спустился  пораньше в  комнату,  взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в  заднице,  измазал
ее.  Войдя,  Холмс  взял  свою  трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась  с  точностю
до мелочей...
      ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.


 Заходит пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за 
штуpвал, а мужик pядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спpашивает:
 -Слабо pезко вниз?
 -Hет, не слабо!! (Полетели вниз)
 -А слабо pезко ввеpх?
 -Hет, не слабо (Полетели ввеpх)
 -А слабо меpтвую петлю сделать?
 -А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из саpтиpа обкуpенный наpкоша:
 -Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за 
шивоpот нас%?ть
- это в пеpвый pаз!!!



Hакуреные Винни-Пух и Пяточек на корачках по двору
ползают. Лбами столкнулись. Пятачек:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых.. А ты?
- Я? А я Пых-тачок..



 После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
 кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
 раненего спасла. А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.